Всем говорю, что у нас в городе люди серые. Оказывается, мы сами в этом виноваты. Сегодня в метро поднималась на эскалаторе. Вспомнила одну забавную историю, которую услышала на днях. Начала улыбаться. Сама не заметила. Подняла глаза. Увидела парня, который ехал, наоборот, вниз. Доля секунды… Отвожу глаза, потом снова смотрю на него. Теперь он сам улыбается и смотрит на меня. Улыбайтесь чаще. Это заразно!=)
Когда нам хорошо, мы не испытываем потребности высказаться кому-то или записать это в своём дневнике. Почему? Наверное, никто не ответит на этот вопрос. Может, просто лень? Возможно, чистая психология. В тяжелые моменты необходим выход всего отрицательного. Хм… Тогда получается, что когда ты счастлив, можешь и потерпеть? =)))))
Приятно доставлять людям удовольствие только тем, что ты есть. Приятно каждое утро просыпаться с мыслью, что тебя любят и если бы не несколько НО, то сейчас всё было бы чуть по-другому. Пусть даже так… Было бы совсем другим это утро. Наверное, было бы солнечно за окном…
Уже третью ночь я засыпаю с наушниками и С ПРИЯТНЫМИ МЫСЛЯМИ. Пожалуй, второе даже приятнее.
Знаете, главное, всегда верить во что-то светлое или в то, что всё вам удастся, иначе ничего не получится.
Как тебя понять? Сегодня здесь — завтра там. Сегодня люблю, а завтра — нет. Сегодня я принцесса, а завтра кем я буду? Как надоело! Но я, пожалуй, пока буду верить тебе. Сейчас в голове кадры из фильма «Настройщик» с Ренатой Литвиновой. Она сказала своему возлюбленному: «Я, пожалуй, поживу ещё с тобой. Ты такой активный. Ты молодец.» Аххаха)) Наверное, моя радость ненадолго, но как жить иначе, если не СЕЙЧАС? Я уже привыкла к этому. Отучиться не в силах. Мне сейчас хорошо, и я не хочу в кого-то ещё как-то специально влюбляться. Я просто не думаю о том, что я чувствую, вернее, о том, как это назвать. Очень сложно. Наверное, даже такого слова ещё не придумали. В любом случае хорошо было бы сказать спасибо за то, что я пережила. Плохое или хорошее… Это неважно. Я точно поняла. Главное в чём?.. Перефразируя философа, скажу, что главное вот в чём: я чувствую, значит, существую. Слёзы, сопли или радость и окрылённость — неважно. Главное то, что у меня выдалась нескучная на эмоции весна. Спасибо.
В комнате пустота. В голове тоже. И в душе. Ничего нет. Как будто яблоко выели изнутри. Никаких чувств. Ничего не осталось. Полное безразличие. Мне от этого ни плохо, ни хорошо. Теперь проблема другая — нежно как-то и это пережить. У меня какая-то эмоциональная слабость. Кажется, что ничего вокруг не происходит, хотя я знаю, что именно КАЖЕТСЯ. Наверное, это со мной от того, что в последнее время я слишком много переживала, слишком много чувствовала, слишком много надеялась и строила слишком много воздушных замков.
Не хочется сейчас вообще никого рядом видеть мужского пола. Вообще…
Я хочу скорее май!! Домой! У меня запланировано много покупок! Будут хорошие каникулы. Я уверена!
Сложно сказать, что я сейчас чувствую. Тоскливо. Пишу, слушая KREC.
Я устала переживать. Вроде бы мне безразлины уже эти отношения, но и всё равно я по привычке чего-то жду. Именно от этого какая-то усталость. Надоело издеваться над собой, не спать по ночам, думать, пить успокоительное, искать заменитель радости, способ выхода из депрессии. Я вру сама себе, когда говорю, что всё хорошо. Иногда необходимо, чтобы мысли сваливались вам на голову. Такое называется «осенило». Вот и меня вчера осенило. Пора завязывать с соплями. Но… скоро ли я переболею этой глупой болезнью?
Доброго утра. Заводив дневник, я дала себе обещание, что буду писать каждый день, чтобы самой было легче и в голове ничего недосказанного не оставалось. Вчера были какие-то проблемы с инетом, так что могу написать только сегодня. Будет жаль, если у меня пропадёт возможность вести свои записи. Мне так намного легче.
У меня не так давно вознила мысль в голове о том, что можно просто написать электронное письмо, все свои мысли оставить там и отправить первому попавшемуся человеку. Как в книге Вишневского. Мне интересно, каков процент вероятности, что он ответит. Наверное, в нашей стране предположить, что придёт ответ, почти невозможно.
А вообще сегодня солнечное утро. Как я и люблю: лучи солнца на стенах комнаты. Почему-то никогда такого не было прежде, хотя я просыпалась в это время не раз. У меня в голове был один вопрос: «Почему? Наверное, сегодня будет необычный день.» Безоблачная погода меня всегда радует. А ещё я жду поздней весны. Уже задумываюсь над тем, что скоро поеду домой. Через месяц. В мае. Правда, что мне там делать по большому счёту? С каждым разом остаётся всё меньше людей, из-за которых мне бы стоило ехать. Мама — бесспорно, да, к ней всегда хочется, но мне всегда не нравилось то, что приехав, я так же сижу за компом, а она вечно на работе. И смысл моего приезда?.. Тамошние друзья в большинстве своём товарищи «непостоянные», хотя есть такие люди, которые рады видеть меня всегда, но таких единицы.
На днях с подругой был разговор на тему — нужно проговаривать всё, что ты хочешь высказать человеку. Всё, что не нравится или нравится, наоборот. Это сомнительно. Да, намёки не всегда помогают, потому что люди, бывает, не понимают или неправильно понимают, но иногда лучше вообще промолчать. Как я уже говорила, тишина тоже имеет свойство напрягать.
А я никак не могу решиться на прямой разговор. Я трусиха.=)
Сегодня уже 19 марта, ну, и ладно. Пишу о прошедшем дне. Среда самая напряжённая в моём распорядке на неделю. 5 пар, а потом ещё вечерка! Притащилась домой в 11, и сразу к компу. Впервые в жизни сегодня заснула на лекции, и ещё меня выгнали.=) Зато мне почему-то было весело. Странно, но не чувствую такой усталости, какая обычно бывает. Третий день не могу отказать себе от любимых M&M's. Теперь это что-то наподобие антидепрессанта, наверное. День ничем непримечательный. У меня даже не было времени серьёзно подумать над чем-то. Кажется, ещё немного и выходные! Джаз-концерт, бар «ж»… Ура, время расслабиться, друзья!=)
Весь вечер читаю цитаты Фаины Раневской. Очень забавляет. Думаю купить книгу, её опубликованный дневник. Кажется, называется, «судьба-шлюха». Несмотря на то, что не читала, наверное, будет полезно всем приобрести. А вот несколько афоризмов, которые мне особенно понравились:
«Почему все дуры такие женщины?»
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны» «Оптимизм — это недостаток информации» «Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи»
«Вы думали, что тогда было говно? Нет, говно — это сейчас, а тогда было повидло.»
(с) Фаина Раневская
Под эту песню мне представляются летние ночные прогулки по Питеру.=) Крепитесь, люди, скоро лето!!
Суетливый день. Теперь я знаю, как я умру. Это случится наверняка в какое-нибудь очередное утро среды в давке в метро. Какой-нибудь молодой мужчина опять заедет мне локтём по голове, а откуда-то слева на меня упадёт толстяк, мою сумку утащат за собой выходящие люди, в голове сразу мелькнёт мысль о том, что у меня же там всё: деньги, паспорт, студень, я потеряю сознание, упаду и превращусь в мокрое место на полу вагона. =)))))) Честно, эта давка меня возмущает, как и многих, вернее, даже всех в этом же вагоне. Но у меня такое чувство, что меня как-будто вообще никто не замечает. Блин, всё дело в моём росте. Наверное, если бы я не издавала какие-нибудь жалобные звуки, давно бы была покалечена.
Теперь я думаю над тем, что всё время решаю чужие проблемы. Вчера мне указали на это. Теперь я забеспокоилась.Это правда, чёрт возьми! С начала февраля я ещё ничего не сделала для себя, что бы надо сделать. Может, пыталась, но безрезультатно! Зато я активно лезу в чужую жизнь и помогаю кому-то в личном, думаю над организацией чужих майских каникул, помогаю найти работу, по учёбе. А что я сделала для себя? Личной жизни — нет, вернее, г-но какое-то, на работу я тоже не устроилась, я ещё ни разу нормально не села и ничего не выучила… В общем, точно — нужно заняться собой. Опять же вспомиинаю фильм «Амели». Её тоже упрекали за то, что она решает проблемы других. Это даже плохо, потому что у человека должны остаться синяки и опыт, который ему поможет в дальнейшем, а этого нет. Конечно, я всегда рада помочь людям, потому что это мои друзья, но нужно и помогать умеючи! Как говорят: хочешь накормить бедняка — дай ему удочку. А мне нужно думать над каждой ситуацией.
В целом, всё неплохо, только слабость какая-то внутри. Ненавижу пить витамины, но кажется, без них мне не обойтись. А ещё сегодня выпал снег, и это меня очень расстроило. Я думала, что весна уже полностью вступила в свои права, ан нет… Мы ещё будем долго ждать тепла. Но по-любому ведь дождёмся, правда?..=)
Доброго дня!! Сегодня потрясающий день. Главное — верить, что всё будет хорошо, и тогда всё задуманное исполнится. Знаете, я подумала сегодня, что было бы хорошо, если бы был сейчас такой человек, который подсказал бы Вам, правильно ли Вы поступаете, иначе — тот, кто рассудит. Помните фильм «Амели»? Героине, когда она стоит у лавки торговца фруктами и наблюдает, как тот надсмехается над своим помощником, приходит в голову мысль, что как было бы здорово, если бы в каждом закоулке сидел человек, который мог бы вовремя подсказать «хлёсткий ответ», и тогда бы самый робкий человек знал, что возразить. Это правда… Самая непосредственная. Было бы хорошо.
Хотя… Может, иногда лучше промолчать. Да, иногда это необходимо просто. Тишина имеет свойство напрягать и заставляет одно из двух, допустим, заговорить.
Утренние разговоры с друзьями по скайпу очень хорошо на меня действуют. А ещё у меня появилось существо, о котором я теперь буду очень заботиться. Это декабрист, что у меня красуется на полке и цветёт розовыми цветочками. Говорят, даже растения чувствуют своих хозяев. Надеюсь, что он не зачахнет и будет ещё долго меня радовать!=)
Проснулась с мыслью о том, что всё вокруг меня складывается ужасно, но я не чувствовала себя плохо. Не хотелось открывать глаза. Я даже не понимала, как сегодня на улице: пасмурно или солнечно. Была такая приятная тяжесть, которая обычно со мной бывает, когда я пью успокоительное. Наверное, правы те психологи, которые считают, что человек вечером восприимчивее ко всему. Как с этим справляться? Сегодня буду читать какую-нибудь хорошую книгу. Отвлекаться. А может, попробовать просто специально улыбаться перед зеркалом самой себе?.. Вчера было ещё хуже. Нельзя так переживать. Особенно мне. Иначе к годам тридцати у меня совсем не останется нервных клеток.=) Наверное, самое лучшее сейчас — к ужасным обстоятельствам относиться с юмором. Но как-то и не шутится… Ещё пару дней, и всё нормализуется. Я уверена.
Второй день я думаю над вопросом: можно ли сравнить любовь с растущим деревом? Несколько лет назад я была уверена в том, что любовь питательна в смысле творчества, мыслей и т.д., и не просто любовь, а любовьименно безответная. Она плодороднее даже, чем любовь взаимная. А сейчас я думаю иначе. Если дерево цветёт плохо, то плодов будет меньше. Или если вообще не цветёт, то их вообще не будет, а дерево просто умрёт. Так и любовь: чем больше цвета, взаимности, тем больше хорошего.
До сегодняшнего дня для меня самым лучшим началом дня казалось полученное письмо издалека от какого-нибудь хорошего старого знакомого, а сейчас понимаю, что и разговор с хорошим другом очень даже подходит. Я надеюсь, что это настроение сохранится у меня до самого вечера.
Моё настоящее, самостоятельное решение за всю неделю. Завела онлайн дневник. Не знаю, хорошо это или плохо. В любом случае, мне будет так легче.
После тех трёх дней серости я проснулась сегодня утром в хорошем настроении. Странно. Человек не может контролировать свои эмоции. Он может только забывать о своих проблемах и только на время, как я сейчас. Что будет потом? Неважно. Мне часто говорят: живи сейчас. Это одна из немногих фраз, с которой я соглашаюсь. Нельзя сразу принимать чужих советов. Это рано или поздно заведёт в тупик. Лучше слушать своё сердце, даже если Вы человек рациональный. Зато потом не будете валить всё на своих советчиков, не будете винить их, будете виноваты сами и потом придёте к выводу, что нужно работать над собой прежде всего. Никого нельзя слушать. Ни родителей, ни друзей, ни знакомых, ни случайных людей. Не спрашивайте, что и как смотрится со стороны. Лучше строить воздушные замки, а потом смотреть, как всё рушится, но это будут ошибки только Ваши и ничьи больше. После одного, двух, трёх, десятка промахов в голову придёт мысль: отрицательный опыт — тоже опыт. Мудрое отношение к жизни, по-моему, - принятие всего как должного. Ничего зря не происходит. Если случается что-то плохое, важно просто понять почему так, а не иначе, и что дальше будет, а не пытаться что-то исправить.
Я уже перестала грустить, переживать. Уже поздно. Нужно думать, как дальше?.. Меня спасает громкая музыка в наушниках, прогулки так, чтобы до соплей замёрзнуть, любая глупость сказанная, над которой смеяться громко и не положено, а я хохочу, фильмы, фотографии. Мешают мысли. Нужны новые ощущения, новые люди, новые песни. Мне нужно то, что вызовет интерес. И тогда я забуду всё, что мешает мне успокоиться.
